29 Ottobre 2013

Finalmente riesco ad aggiornare, con firefox non mi permetteva di scrivere il post, ora con chrome dovrei aver risolto. Che dirvi? Ancora non ho raggiunto un piacevole livello di controllo. La giornata di oggi prosegue molto bene, ma prima di terminarla mancano molte ore, ore che potrei tranquillamente riempire ingurgitando qualsiasi cosa. Ho deciso che sabato mi iscrivo in palestra. Vi chiederete perché non oggi, la motivazione è solo logistica: la palestra vicino a casa mia effettua i pagamenti dal primo all'ultimo del mese, dunque aspetto inizio novembre. Il primo è festivo, sabato credo ci sarà attività normale. Vado sabato e non il lunedì perché sono sicura ci sarà pochissima gente (spero!!!) e l'istruttore mi potrà seguire con tutta calma, facendomi al meglio la scheda. E' un periodo molto confuso, questo. Non riesco a superare la rottura con il mio fidanzato, una storia di cinque anni e mezzo terminata a luglio di quest'anno. La rottura è stata pacifica: nessuno ha lasciato l'altro, semplicemente ci siamo resi conto che non potevamo continuare. Io non ero felice, lui non era felice, era tutto molto doloroso. Noi avevamo una storia a distanza, con in mezzo il mare; ultimamente non ci vedevamo spesso, ma prima della crisi riuscivamo a vederci ogni mese, mese e mezzo. Non l'ho "lasciato" perché non l'amavo, perché non è vero. Lo amo ancora, probabilmente una parte di me lo amerà per sempre. E' finita perché non riusciva a farmi sentire amata, e la cosa mi stava lentamente distruggendo; è stata a causa sua che ho cominciato a soffrire di bulimia, sua e del non riuscire a dimostrarmi affetto e desiderio. Questo non è altro che un briciolo di ciò che c'è dietro, eppure vi renderete conto anche voi che è stata la scelta migliore. Eppure... eppure mi manca da morire. Quasi 6 anni non sono facili da accantonare, i progetti e la bellissima famiglia che ci circondava sono scoppiati con poche semplici frasi, e io... ho davvero difficoltà ad accettare tutto questo. Una voce dentro di me mi dice che non è finita, che torneremo insieme. Ma non posso lasciare che questa "speranza" continui a logorarmi come sta facendo, perché mi impedisce di vivere davvero. Quando la nostra relazione è iniziata lui era tutto, tutto quello che avevo sempre desiderato: bellissimo, passionale, amorevole e affettuoso. Poi dopo alcuni mesi è cambiato, ed è rimasto solo bellissimo. E io vedevo la causa in me, nel non essere abbastanza per lui, e che lui se ne stesse pian piano rendendo conto. Io vorrei avere ancora quel ragazzo, quel ragazzo che è ancora nel mio cuore e che mi impedisce di andare avanti. Mi manca atrocemente, da bruciarmi nel petto e farmi mancare il respiro, tanto da dovermi fermare e stringermi, da sola, per evitare che caschi in pezzi.