29 Ottobre 2013

Finalmente riesco ad aggiornare, con firefox non mi permetteva di scrivere il post, ora con chrome dovrei aver risolto. Che dirvi? Ancora non ho raggiunto un piacevole livello di controllo. La giornata di oggi prosegue molto bene, ma prima di terminarla mancano molte ore, ore che potrei tranquillamente riempire ingurgitando qualsiasi cosa. Ho deciso che sabato mi iscrivo in palestra. Vi chiederete perché non oggi, la motivazione è solo logistica: la palestra vicino a casa mia effettua i pagamenti dal primo all'ultimo del mese, dunque aspetto inizio novembre. Il primo è festivo, sabato credo ci sarà attività normale. Vado sabato e non il lunedì perché sono sicura ci sarà pochissima gente (spero!!!) e l'istruttore mi potrà seguire con tutta calma, facendomi al meglio la scheda. E' un periodo molto confuso, questo. Non riesco a superare la rottura con il mio fidanzato, una storia di cinque anni e mezzo terminata a luglio di quest'anno. La rottura è stata pacifica: nessuno ha lasciato l'altro, semplicemente ci siamo resi conto che non potevamo continuare. Io non ero felice, lui non era felice, era tutto molto doloroso. Noi avevamo una storia a distanza, con in mezzo il mare; ultimamente non ci vedevamo spesso, ma prima della crisi riuscivamo a vederci ogni mese, mese e mezzo. Non l'ho "lasciato" perché non l'amavo, perché non è vero. Lo amo ancora, probabilmente una parte di me lo amerà per sempre. E' finita perché non riusciva a farmi sentire amata, e la cosa mi stava lentamente distruggendo; è stata a causa sua che ho cominciato a soffrire di bulimia, sua e del non riuscire a dimostrarmi affetto e desiderio. Questo non è altro che un briciolo di ciò che c'è dietro, eppure vi renderete conto anche voi che è stata la scelta migliore. Eppure... eppure mi manca da morire. Quasi 6 anni non sono facili da accantonare, i progetti e la bellissima famiglia che ci circondava sono scoppiati con poche semplici frasi, e io... ho davvero difficoltà ad accettare tutto questo. Una voce dentro di me mi dice che non è finita, che torneremo insieme. Ma non posso lasciare che questa "speranza" continui a logorarmi come sta facendo, perché mi impedisce di vivere davvero. Quando la nostra relazione è iniziata lui era tutto, tutto quello che avevo sempre desiderato: bellissimo, passionale, amorevole e affettuoso. Poi dopo alcuni mesi è cambiato, ed è rimasto solo bellissimo. E io vedevo la causa in me, nel non essere abbastanza per lui, e che lui se ne stesse pian piano rendendo conto. Io vorrei avere ancora quel ragazzo, quel ragazzo che è ancora nel mio cuore e che mi impedisce di andare avanti. Mi manca atrocemente, da bruciarmi nel petto e farmi mancare il respiro, tanto da dovermi fermare e stringermi, da sola, per evitare che caschi in pezzi.

24 Ottobre 2013

Vi chiedo scusa per il post sconnesso e delirante dell’altro giorno, ma mi trovavo sul serio nel panico più totale. Non che ora vada molto meglio, ma almeno ho recuperato quel briciolo di lucidità necessaria. Vi chiederete che è successo: molto semplicemente ho perso il controllo. Non dall’altro giorno, da settimane, mesi. Non riesco più ad avere controllo sul mio corpo e sul cibo e la cosa mi manda fuori di testa, completamente. Il problema si presenta soprattutto la sera, posso cominciare la giornata nel migliore dei modi, che puntualmente il pomeriggio verrò presa da un attacco di fame micidiale che mi porterà a fare fuori qualsiasi cosa mi si pari davanti, prediligendo ovviamente le schifezze più schifezze in assoluto. Magari mi abbuffassi di frutta e verdura! Ieri mattina mi sono pesata, 73.5 kg. Sono un’esagerazione, senza ombra di dubbio. Per me che vorrei pesare 20 kg in meno è come se mi portassi addosso una montagna. E’ ridicola questa situazione del volere ardentemente qualcosa ma non riuscire a fare niente per modificarla; io sono ridicola in questa situazione. Non riesco neanche a presentarmi in palestra, mi vergogno troppo. E’ una cosa stupida, è una cosa psicologica, ma è vera. Anzitutto non saprei neanche cosa fare, che tipo di attività: ovunque leggo che la cosa migliore per perdere grasso è fare sala pesi. Razionalmente so che è la cosa migliore, ma non riesco ad andarci: ho proprio un blocco psicologico. Intanto ieri ho scoperto il programma di allenamento “30 days shred”. L’ho cominciato e non potete immaginare il livello di stanchezza di ieri e di oggi. Ieri mi sono dovuta fermare a metà per un minuto, perché il cuore mi stava letteralmente scoppiando. So che non si dovrebbe ma avrei rischiato l’infarto. Comunque dopo la breve pausa mi sono rimessa in piedi e ripreso fino a terminarlo. Nonostante stamattina mi sia alzata con dolori ovunque (buon segno, ho lavorato!), verso mezzogiorno ripeterò la sessione. Veniamo al cibo ora: ho programmato la giornata, più o meno, nella speranza che avendo le idee chiare io riesca a rispettare il tutto. Voglio ingerire 1200 kcal, a molte di voi farà inorridire, ma se mangio troppo poco il pericolo abbuffata è ALTISSIMO. Perciò devo sforzarmi e rimanere su questa linea, o fallirò per l’ennesima volta. Ho fatto alcuni calcoli per suddividere in maniera coerente e corretta le kcal nella giornata, ed è risultato: Colazione 180 kcal Spuntino 1 60 kcal Pranzo 480 kcal Spuntino 2 120 kcal Cena 360 kcal Già la mia colazione di oggi è sbagliata, perché non raggiunge neanche le 100 kcal, quindi mi devo impegnare per mangiare un po’ di più. Comunque, il DA previsto per oggi è: Colazione Latte scremato 150ml + caffè + 2 oro saiwa Spuntino Frutta Pranzo Pasta integrale + gamberetti + pomodori + zucchine + olio e.v.o Spuntino Frutta + yogurt Cena Pane integrale + platessa + pomodori + insalata + olio e.v.o Devo calcolare le quantità per rientrare nelle calorie, ma direi che orientativamente ci siamo. Speriamo per il meglio. Vi terrò aggiornate!

Aiuto

Aiutatemi, vi prego. Ho perso il controllo, ho bisogno che qualcuno mi ascolti e mi consigli come uscirne. Vi prego, aiuto.